我们从2010年7月29号开始认识，8月2号，我们认识的第5天，很幸福的和你走进了姻缘树结婚了，那时候你会不厌其烦的叫我老婆，你会每天陪着我聊到11点多，你会发短信告诉我，你想我了，你会在深夜打个电话来，说“来亲口”。女孩子的心总是柔软的，想别人对你好，却更怕别人对你好，我怕自己会爱上你，我明白我们之间的关系，一个网络游戏情侣，但是最终我还是爱上了你，记得那是8月10号左右，我跟你说我好像喜欢上你了，我想和你现实在一起，没想到你爽快的答应了，从此我做上了你的“女朋友”，你说“老婆，和你在一起真的好开心”，就这样不紧不慢的过着属于我们的“幸福”生活。

　　9月3号那天我们吵架了，第一次那么剧烈的争吵，那天晚上你突然变得好沉默，只有我一个人在说话，你只是一个劲的叫我’“早点睡觉”，然后在你的逼迫下，我下了QQ，那夜我一夜没睡着，每次和你吵架，我的头就会好痛好痛，想了一夜关乎我们的过去。第二天，我上了炫舞，想看看你在不在，等我上了，我傻眼了，等待我的是邮箱里的一封伴侣解除通知，眼泪顷刻间洒满了键盘，不知道怎么会那么难受，哭的那么的歇斯底里，然后拿起手机，拼命的给你打电话，1个，2个，3个.....不知道打到第十几个，你终于接通电话了，我哭着问你“为什么要离婚，你答应我一辈子不离婚的，你说我们是现实男女朋友，不可能离婚的....”你平静的说：等下我打个电话。然后就挂断了电话。我以为打完电话你会打给我，但是你没有，过了大概十分钟，我打电话给你，同样1个，2个，3个....你不接，就这样我一刻不停的打了1个小时，你发短信来说“我不是不接你电话，是不敢接",我告诉你，我不哭，我求求你接个电话好吗？最终你接了我电话，我说”你怎么狠心就离婚了，你知道的，9月4号是我生日，为什么不能在我生日过后再做这些事情，我问你，你到底要不要和我在一起？”你说：“一直以来我真的以为只是个游戏，没想到会这样，你给我1天时间，我晚上给你答复”。就这样，我们的通话草草结束，我等着你的答复。晚上9点我QQ上找到了你，问你考虑的怎么样了，真的好怕你拒绝，因为在一起1个多月了，我感觉你是真的在乎我的，我们有说不完的话，结果你没让我失望，你说“让我们尝试着在一起看看”，不知道当时的自己有多么的兴奋，好幸福好幸福。

　　从那以后，你果然变得很体贴了，比以前对我更好了，你说“老婆，我们真的有很多共同点，我们学的专业一样，我们爱吃的一样，我们的性格也差不多，相信以后你一定可以成为我的贤内助”，是啊，我们有很多共同点，我们开学都是大三，我们学的都是机械专业，我们都爱吃果冻，鱼，臭豆腐，我们都是21岁，我们有着很远大的理想，你说“老婆，你好好学习，以后好帮助我事业”，你是大专，我是本科，自然我学的比你多，比你精明，但是我真的从来没有嫌弃过你，我觉得你是一个潜力股，我喜欢你身上那股冲劲。我问你“老公，你会对我多久？”你说很久，我不甘心继续问很久是多久？你说至少5年吧。我说：“就5年啊，50年好不？”你说好，然后发了很多很多亲亲的表情。

　　从9月4号真正在一起后，我们就决定10月1号见面，平时我们经常视频，但是你却从来没有给我看过你，你说你的视频坏了，我无可置疑的相信你了，我相信你说的一切。越到后来我们的感情越深，我说老公，我想中秋去看你，你高兴的直说好啊好啊。9月14号我去订票了，16号拿到了票，可是我有点害怕，我怕你现实见到我，不喜欢我，我问你“老公，我们会不会见光死啊？”，你说“怎么会，老婆，放心，况且我都看过你好多次了，要是不喜欢，早不要你了”，可是我以为你不知道我脸上有痘痘，我说我不想见你了，你问我为什么？我说我很丑，我生病了，（那段日子，一直在吃调理的药去痘），等我病好了再去看你好吗？你说傻瓜，其实几次你那灯光不好的时候，我都看到了，你说“老婆，我爱你，请你相信我一次，好吗？我们永远一起”。那是你第一次主动和我说我爱你，笨蛋，你知道吗？那晚我哭了，我爱你，我爱你，从开始到现在。于是我义无反顾的决定了，不管发生什么，中秋都要去见你。

　　那样，每天日盼夜盼，期待中秋的到来，你问我老婆，紧张吗？我说不紧张，我问你你是不是紧张了，你说不紧张，男人嘛，怕什么？9月21号，我盼望已久的日子，我终于盼来了，想了很多很多要一起做的事，穿情侣衫，买情侣内裤，改情侣头像，情侣名字，炫舞复婚...晚上9点20的时候，终于见到你了，瘦瘦的，不是我想象的样子，但是我爱你，与你长相没有关系，我爱的是你的人，你的心。你没有像短信，QQ里说的那样见到我就亲我，抱抱我，我虽然很想主动牵你的手，但是我没有，我是女孩子，我想矜持一点，就这样，走了很远很远，最后找了一个宾馆住下了。到了宾馆，你开始要亲我，我没同意，我不知道为什么，或许是因为害羞吧。我说等洗好澡吧，洗好澡，已经11点多了，关灯睡觉，我说“分开睡，你睡那床，我睡这床”，你说“不要，我和你睡一起”。其实真的想念你的怀抱好久好久了，我想钻在你的怀里睡一夜。躺下，你开始亲我，我没有拒绝，然后你变得有点疯狂，被我拒绝了，我怕，我怕你控制不住，也怕自己控制不住，我不想在结婚前和男人发生那种关系，我不想对不起以后的老公，不想以后后悔...

　　后来就没有说话，你说我睡那床，然后就跑到了另外一个床上睡觉了。我不知道这意味着什么，你说看我的样子很紧张，所以睡那边。第二天你早早的走了，6点多就回家了，你说家里有事，晚上再过来陪我，连早饭都没有陪我吃，在你离开房间的那一刻，我彻底明白了，我被你抛弃了。我打电话给你，你不接，到了第四个，终于接了，我问你是不是不要我了，你说没有，我继续问，你有什么话直说吧，你终于吞吞吐吐的说“没感觉|，感觉和想象中的差很多，我的感情很在乎感觉的”，感觉？感觉？为什么以前在一起就有感觉了，见面了就没有了？前两天你还说爱我的，还说要对我好很久的，为什么几个小时就把我的一切给否决了。你说感觉我太强势了，太凶了，你喜欢小鸟依人型的，然后我还是无可缘由的相信了你。可是直到昨天我明白了，我的强势，我的凶，只是因为我没有在床上配合你...

　　你发短信来，叫我去车站看看有没有今天的票，买票回家吧？我没有，我说我舍不得你，我不要回家。我去你家那边等你，就这样我从绍兴折途去上虞你的家乡，那天正好是中秋，中午接到了妈妈发来的短信“丫头，中秋节快乐，买点还吃得吃，妈妈想你了，一说想你就有眼泪”，那一刻，眼泪决堤，本来答应妈妈回家一起过中秋的，好几年没陪她一起过中秋了，上大学第3年了，3年没陪他过中秋了，静静的公交车，拿起面纸，一个人拼命的在擦眼泪。发短信问你，我是不是特可怜？我妈妈发短信说想我了，想到我就有眼泪。我说我感觉特别对不起她，而我却在为了爱情苦苦追逐。你回短信来，说傻瓜你真的好好，我不知道是你的安慰还是真的对我的可怜？

　　12点多，到达了上虞，找了个宾馆住下，一直等到了晚上6点半，在你把我扔下整整12个小时的时候见到了你，你带我去超市买了点酸奶和面包，那时我已经1天半时间滴水未进，我饿慌了，然后拿到东西却再没有吃下的欲望。那晚你最终还是没有留下，你说你不想和一个没有感觉的人睡在一起，你说你怕我，你说你讨厌我的眼泪。你问我是不是处女，我说是，你显然很惊讶，你告诉我你高一就不是处男了，和以前的2个女朋友都发生过关系，她们当时都是处女，说的那么的坦然和骄傲，好像很光荣，我笑而不语。你说我们的性格只适合做兄弟，然后你响亮的喊了我声兄弟，我抱着你痛哭，哭的不是你我之间的爱情，而是自己这2个月的执着与付出。

　　曾经那么一个说着深深爱我的人，一个说着将来一定要娶我的人，真的就那么没了，23号，我离开了绍兴，一个人回来了，你没有送我，也没有来看我最后一眼，我发短信告诉你，我走了，我说在车上我没有敢再看这座城市，我说我怕和来时的心情做比较，那时的心情是那么的兴奋，而此刻却没有任何的心情，就像来到一座陌生的城市，无心张望，一座城市之所以美丽，是因为那里有自己心爱的人，祝愿你幸福。这两天是我这辈子最失败的2天，我想我们之间的感情也是我这辈子最失败的感情吧。我不知道能不能真的把你当做朋友，再见。然后就真的心如死灰，想着让自己放弃。不再纠缠你，不是因为不爱了，是因为不想拖累你。

　　晚上上炫舞，刹那明白了，你结婚了，结婚的是你以前的那个女人，一样的礼服，一样的戒指，一样的情侣名字，一样的装备，我的祝福算什么？我的离开算什么？我们的爱算什么？你说的没感觉，真的是没感觉？还是因为我没有在床上配合你？我明白了，真的明白了，我只是被你蒙在鼓里的傻瓜，天底下最笨的傻瓜，那么傻傻的爱着你，而你只是一个游戏于人间的浪子，不曾为谁驻足，不曾为谁留恋，你根本就不配，不配得到我的爱。

　　所有的感情，画上了一个句号，彻底死心，而你该好知为之。（祭奠我死去的“爱情”）