玩征途一年多，在这里几乎没几个知心的好友我是个不善于交际独立的人。也没想过去认识谁，也不知道你是什么时候来到这国家，只是天天看到你在国家刷频聊天，而你似乎也很有影响力，总有很多人被你影响，不是顶就是踩好热闹，那时觉得这人真的很有意思。不记得怎么就和你认识了，发现和你很聊的来，那时你很喜欢打架搞事，要不就是和很多女孩聊天，常有人骂你，好多人不喜欢你。我跟你说亲爱的，我不喜欢你和那些女孩聊天。你说好，我把她们都删了。为了我，你真的改变很多，不在和别的女孩聊天，不在频频的在国家刷屏。我脾气躁，任性，人也很简单，朋友说我傻瓜一样的单纯，有时因一点小事生气不理你，你都会来哄我开心，我知道你是在意我的。

记得有一次我问过你，你会娶我吗？你轻轻的回答了句，“不会。但亲爱的你不要伤心。”但那时眼泪已不由自主的流了下来，滴落在键盘上，我只回了句，你看不到我的眼泪。接下来是很久的沉默。你问我要电话，但我那时真的没勇气接你电话。我是个内心脆弱的人，容易受伤。既然不娶我为何要对我那么好，为何要在别人面前叫我老婆我真的不能理解。那是我玩征途以来第一次这么伤心，好无奈，好痛苦。后来又发生过几件不愉快的事情(你应该知道)，那时候我内心在彷徨。挣扎，真想离你而去，可是又有点舍不得，也不知什么原因你好几天没来，那几天我感觉自己好孤单，好难受。没有人安慰和理解。好害怕看不到你，后来我在反思，也不全是你的错，也应该是我的原因。对于现在来说，谁对谁错也无所谓了，不娶就不娶吧。只要不娶别人对我好就行。

记得打段位的时候，我装备很弱。而帮会那些人又老叫你带，你是个不懂拒绝的人。当时打得有多幸苦我是知道的。我说我不想打了，我不想拖你后腿。但你笑笑说，亲爱的没关系，有老公在，我会保护你的。我一个人打也没什么意思，那时的我真的很想哭，到现在我也无法用言语来表达我当时心中的感受。我很想说爱，但你说爱不要轻易说出口。

那天起来莫名的发烧到39。4，很难受。我给你发信息，你似乎很担心我，打了好几个电话问侯。被你关心感觉很好。因为父亲合资了个工厂要去浙江定购几台机器。叫我跟他一起去，我当时很兴奋。心想这样就可以去见你了。打电话告诉了你，你显得也很开心。5月17号晚上2点到达了你所在的城市，明明很陌生却感觉很熟悉。也许是你的原因，事情很快办完了，我知道我离你那很近了，我很想去，因为你告诉过我到你那最多就三个小时的车程，整整犹豫了一下午，去还是不去，纠结了好久，你的号码也来回拨了十几遍，最终没有拨出去。想了很多，最后我还是没去，只是给你发条信息明天要去杭州晚上准备回去了，你显得有点失望。我也很怪自己为什么要伤你心。明明那么爱你。看到了传说中的雷锋塔 。感觉并没那么兴奋，想到许仙与白娘子。心里无比伤感，我想我和你的结局也不过如此吧。

网络真的很美，美得让我和你忘记了一切，在网络里你可以说我是你的唯一，我可以说我只爱你一个，我愿意做你的唯一，只是我们都忘记了，这是个虚幻的世界，一切的故事没有结局，亲亲我我的爱只是黄粱一梦，离开网络，我们还爱的起吗？也许不久的将来，我和你的故事也只是我和你生命中的一段记忆，那个时候你还会说我爱你吗？也许你还会说，只是我心里很想知道，离开网络，我们还爱的起吗？

已经有人表态